Enfin, des W.C. intelligents ! – Chronique du 9 juin

Bonjour-bonjour

 

On s’intéresse enfin à un sujet sensible : celui du papier toilette, ce bon vieux P.Q. qui vivrait ses derniers jours.

La preuve cet article qui nous signale que les W.C. « intelligents », sortant du Japon où ils étaient rois depuis plusieurs décennies, envahissent nos magasins d’équipement. 

 

 

Abattant de Toilette Japonais WC Lavant et siège Chauffant séchage Automatique Desineo, eau chaude Élégant et Éco-responsable

 

 

Et que font-ils ? « Nommés washlets ou WC lavants ces équipements intègrent des jets d'eau à température et pression réglables, un séchage automatique à air chaud, une désodorisation, et même l'ouverture et la fermeture automatique de l'abattant. » L’article cité nous invite à évaluer le gain obtenu en terme d’hygiène : « La douchette permet d'être plus propre et peut faire la différence pour ceux souffrant d'hémorroïdes ou de peaux sensibles ». N'oublions pas l’économie : « les nouveaux systèmes consomment très peu d'eau, au quel s’ajoute la suppression du « budget papier toilette » » qui selon le même article, peut atteindre plus de 100 euros par an. On n’oubliera pas non plus l’avantage pour le milieu qui n’est plus pollué par le P.Q. usagé.

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Mes chers lecteurs, je vous sens un tantinet désabusés : « Hé quoi ? Qu’avons-nous besoin de ces détails dans un endroit où doit régner l’univers de la pensée, celle qui relie notre monde à un univers de significations nouvelles ? Est-ce donc un indicateur de la marche historique que cette nouvelle mode ? Faut-il savoir comment on se nettoie le cul pour comprendre notre époque ? » (A noter que Rabelais s’est déjà penché sur la question (Gargantua chapitre 13 – ici).

Ma réponse vous paraitra peut-être hasardeuse, mais je la propose quand même : certes ce n’est pas la manière de se torcher qui peut nous révéler le sens du monde nouveau qui s’ouvre à nous. Mais au moins que ce soit un sujet considéré avec le sérieux que requiert l’attention de la science et des techniciens de pointe, voilà qui en dit long sur la disparition de nos tabous habituels. Désormais, toutes les fonctions du corps, y compris les fonctions excrémentielles peuvent être évoquées sans tabous 

Et comment savons-nous qu’il s’agit bien de la disparition de tabous ? Dès lors que la société de consommation s’empare de l’objet en question : quand on nous vend une douchette qui nous nettoie l’anus comme étant un rêve, on peut dire qu’on y est.

Philosophie du « petit-coin » - Chronique du 3 avril

Bonjour-bonjour

 

Il y a quelques jours la nouvelle venait du Golfe Persique : le porte-avions de pointe, l’USS Gerald Ford, était fragilisé par… des toilettes constamment en panne.

Et hier, voici l’information venue de la NASA : « Lors du décollage de la fusée Artémis 2 en route vers la lune, les toilettes du vaisseau spatial ont été hors service quelques heures après le décollage de la fusée »

 

--> Autant le dire : les ch***tes sont trop souvent négligées, mais elles se rappellent à nous par des messages venus de notre corps.

 

Voici qui nous appelle à un peu d’humilité. Nous nous croyons les maitres du monde, légitimes pour en commander les moindres soubresauts, et puis voilà que cet organe auquel nous ne pensons jamais, je veux dire notre vessie, nous impose un supplice devant le quel nous n’avons d’autre solution que de capituler.

Mais qui sommes-nous pour oser défier notre corps dans ses fonctions les plus humbles ? A quoi sert de savoir fabriquer des vaisseaux grands comme des iles flottantes, ou de lancer des fusées qui font trembler la terre en la quittant, si cette fonction possède la priorité sur tout le reste ?

- Imaginez ce que Pascal aurait tiré cette humiliation : « Le plus grand philosophe, au milieu de sa leçon de métaphysique est contraint de courir au petit coin pour soulager sa vessie ». Comment prétendre défier Dieu quand on est une fragile créature de ce calibre ?

- Loin de cette transcendance, voici une petite anecdote : lors du premier débarquement des hommes sur la Lune, la NASA avait doté ses cosmonautes de garnitures urinaires : pas question de déposer le scaphandre spatial au moment de poser le pied sur la lune. 

Après Neil Armstrong, voici Buzz Aldrin qui apparait en haut de l’échelle. Et que fait-il ? Il urine dans ses garnitures étant comme il l’a dit plus tard « le premier homme à avoir pissé sur la Lune ».

- Notez qu’à bord d’Artémis 2 on a aujourd’hui un peu civilisé l’endroit où l’on se soulage, mais qu’il y a encore des progrès à faire.

Le grand remplacement : après les S.H, le P.Q. – Chronique du 12 novembre

Bonjour-bonjour

 

Lu (ici) en titre : « La fin du papier toilette semble plus que jamais imminente et son successeur est d’ores et déjà connu. »

 

 

Le papier toilette semble en effet sur le point de disparaitre au détriment d'une solution plus écologique. Vous ne me croyez pas ? Lisez plutôt : « On trouve le papier toilette réutilisable, souvent fabriqué en coton. Celui-ci peut être rangé dans un sac pour être lavé et réutilisé. Un choix à la fois économique et plus respectueux de l'environnement. Au Japon plus de 80 % des ménages l'ont déjà adopté. » (Article cité)

- On a eu les coupelles menstruelles destinées à remplacer les serviettes hygiéniques au moment des menstrues. Pas très appétissant mais enfin ça a autrefois servi et si les arrières grand-mères des femmes actuelles s’en sont contentées, pourquoi ne pas recommencer ?

Seulement voilà : le papier hygiénique nouvelle formule est un papier lavable et réutilisable. Et ça, ça ne passe pas. Je ne voudrais pas vous mettre mal à l’aise, mais imaginez un peu le cycle de ce papier, du sac à main d’où il sort propre – au même sac où il retourne après usage ; et puis la machine à laver pour nettoyer un stock de papier souillé avant de le sécher et de le remettre là où il devra attendre un nouveau cycle.

Pour sauver la planète, nous sommes prêts à de nombreux sacrifices – mais pas celui-là.

En revanche pourquoi ne pas nettoyer cette zone de notre corps après son fonctionnement avec des feuilles de plante verte qui pousserait dans les W.C. et dont on pourrait emporter un stock dans le sac-à-main – à toutes fins utiles ?

 

 

Par exemple, ces feuilles d’Alocasia 'Calidora' feraient parfaitement l’affaire.

Comment allez-vous ? – Chronique du 8 septembre

Bonjour-bonjour

 

Aujourd’hui, le « Point-du-jour » soucieux de briser un tabou qui affecte notre santé relaie cette information selon laquelle les W.C. à l’occidentale sont malsains pour notre santé.

 

Alors que ce souci quotidien nous préoccupe depuis des siècles (« La question que nous nous posons tous très ouvertement, banalement, chaque jour, à savoir "comment allez-vous " ou "comment vas-tu ?" est en lien direct avec nos selles. Au Moyen Âge, c'était l'indicateur principal de bonne ou de mauvaise santé et cette expression renvoyait directement à la qualité de ce que nous déposons et aux transits des interlocuteurs. »), voici qu’un chercheur nantais est en train de révolutionner notre façon de faire nos besoins : « Le design (des W.C.) actuel, inadapté et peu hygiénique, contraint en effet 90 % des femmes à se maintenir au-dessus de la cuvette pour éviter tout contact dans les espaces publics. Pourtant, il est prouvé depuis 1991 que cette posture favorise la stagnation urinaire et ainsi accroît le risque d’infections et de cystites. Si la majorité de l'humanité s'accroupit pour faire ses besoins, ce n'est pas pour rien. C'est la position la plus naturelle pour évacuer et c'est d'ailleurs la posture qu'adoptent les enfants lorsqu'ils sont sur le pot », explique Antoine Lahorgue un inventeur nantais.

 

- D’où cette invention :

 

« Le système Mulasana mis au point par Antoine Lahorgue est tout simple : c'est un "accroupisseur suspendu" adaptable sur n'importe quel WC. »

 

Certes, l’objection à cette pratique viendra des personnes âgées incapables d’escalader le dispositif et qui auront besoin d’un adaptateur (image de droite). Mais songeons aussi à toute la période de la vie où cela ne pose aucun problème.

 

Quant à moi, je songe au tabou qu’il faut briser pour envisager d’évoquer comme je le fais ici, et comme devront le faire tous ceux qui discuteront des avantages du procédé évoqué : nous avons intégré la dichotomie pur/impur qui distingue, dans notre corps, les fonctions excrémentielles des autres fonctions. Car ne l’oublions pas : le bon fonctionnement des premières est aussi indispensable que la respiration ou les battements de notre cœur.

( Noter que Les blasons du corps féminin de Clément Marot font une place au Blason du cul, qu’on trouvera en ligne ici)

- Plus généralement : tout ce qui pénètre et tout ce qui sort de notre corps doit le protéger des impuretés : les tabous alimentaires en témoignent. Quant à ce qui est expulsé du corps, ces impuretés doivent être canalisées, puis exclues de la vie relationnelle normale. Qu’on songe aux précautions qui isolent les femmes lors de leurs menstrues.