Belmondo est mort - Alain Delon ne se sent pas bien – Chronique du 8 septembre

Bonjour-bonjour

 

Je note une certaine insatisfaction suite à l’annonce de l’hommage qui sera rendu demain à Jean-Paul Belmondo : trop compassé, trop officiel ; Bébel ne l’aurait pas apprécié.

Je comprends la déception, mais en même temps que voulez-vous faire ? Si vous souhaitez avoir de l’officiel, après ne venez pas vous plaindre que ce soit morne et triste. 

Quoique, à la réflexion, il y a quand même une chose qu’on pourrait faire : c’est mettre un peu de fantaisie dans l’arrivée du convoi funéraire – qu’on se souvienne de l’arrivée du cercueil de Johnny descendant les Champs-Élysées précédé d’une escorte de 500 motards, chevauchant 500 Harley-Davidson : ça avait de la gueule.

Alors, pour Belmondo, moi je propose ça : 

 

 

 Un cercueil largué à 2000 mètres au-dessus des Invalides et « porté » par 4 commando parachutiste adeptes de la haute-voltige. Ça aurait de la gueule, non ? Durant toute cette descente aurait-on entendu le Président de la République, lancer de sa belle voix grave « Entre ici, Belmondo, dans l’immortalité de la gloire. » ? Pas du tout ! Il aurait apostrophé le cercueil à l’atterrissage du commando parachutiste : « Viens nous chercher, Bébel, et puis emmène-nous dans le paradis des rêves, là où tu siègeras éternellement » ;

Et hop ! c’est mieux comme ça, non ?

 

Vous savez-quoi ? Tant qu’on y est on pourrait chercher des idées pour l’enterrement d’Alain Delon, parce que ça risque ne nous tomber dessus sans crier gare ! Ici encore, j’imagine qu’on risque d’avoir un hommage très officiel, mais sans caractère, voire même ennuyeux. 

Alors, pourquoi ne pas tenter de personnaliser ça lors du convoi funéraire ? J’imagine un cercueil porté à dos... de femmes. De femmes ?! 

– Oui, 8 femmes topless portant sur leurs épaules nues le cercueil tandis qu’une garde chiourme bottée et gantée de noir les excite de son long fouet. Ça au moins, c'est personnalisé ! Qu’est-ce que vous en pensez ?  Ça vous va sauf la maitresse au fouet ? Bon, on laisse tomber : mais si à sa place vous avez des cheerleasders aux cuisses roses, ne venez pas vous plaindre.